Здравствуй, дорогой дневник... Я прекрасно знаю о том, что тебя никто не читает. Но мне, по сути, это и не нужно.. Просто наступают иногда такие моменты в жизни, когда хочется кому-то выговориться, "поплакаться в жилетку".. И ты вдруг понимаешь, что тебя вряд-ли кто поймет. С болью и сожалением, с глубоким разочарованием в душе я пишу сейчас эти строки. Кто бы знал, какая горечь иногда бывает на сердце... 16 августа 2012 года. На часах уже половина восьмого, а я все еще не сплю. Да, теперь у меня есть очередная страница в интернете, где я могу отчасти воплотить свои мечты в реальность. Но.. Только на этой странице.
Дрожат руки.. Наверное, из-за недосыпа. Я не сплю уже четвертый день. Об этом никто не знает. А я просто не в состоянии уснуть. Каждый раз, когда голова касается подушки, в голову начинают лезть всякие мысли, которые мешают мне спать. Вот. На эти сутки уже вторая пачка сигарет пошла. Я очень много курю в последнее время. А еда не лезет в глотку. Просто не могу есть, только пью сладкий чай или кофе, чтобы хоть как-то чувствовать себя живой... Бог мой, если бы ты знал о моих мучениях, ты давно отнял бы у меня жизнь, чтобы я не мучилась. Легкие уже ни к черту. С каждым днем все жжет изнутри. Болит сердце, явственно ощущается боль в голове. Она нарастает. Да, плюс ко всему перечисленному, я теперь хромая.. Об этом тоже никто пока, кроме Солдата Леши, не знает. А я молчу. Никому это и не интересно по большому счету.. Я продолжаю улыбаться. Говорю, что все хорошо. Стараюсь поддерживать своих близких, потому как знаю, что им приходится тоже несладко. А про себя молчу.
мне 23 года... Я уже никогда не стану ни певицей, ни актрисой. Годы жизни потрачены впустую, мечты разбиты, словно фарфор.. Я с каждым днем ощущаю все это острее. И на глазах слезы. Очень больно.. Несостоявшийся человек. Не добившийся в жизни по сути н.и.ч.е.г.о Я всю жизнь живу так, чтобы сводить концы с концами. Вечные долги, из которых моя семья никогда не вылезет. Вместо учебы я пошла работать, чтобы хоть как-то помочь родителям. А ведь сейчас, проучившись все эти утерянные годы, у меня могла бы быть хорошая работа. А если брать еще раньше? Если бы меня отдали в свое время, когда заметили мои таланты, в театральное училище, то кто знает.. Быть может, сейчас я играла бы миниатюрные постановки в каком-нибудь из театров. А может, даже в театре Оперы и Балета! Но нет.. у меня уже нет этих лет, а жизнь все течет и течет, словно песок сквозь пальцы. И нет возможности удержать ее. Еще одна сигарета. Чуть позже придется идти за новой пачкой. Весь дом уже пропитан этим въедливым дымом. Он везде-в одежде, в волосах, мне даже кажется, что и кожа у меня тоже пахнет табаком. Я все чаще в последнее время задаюсь вопросом. Что я сделала в прошлой жизни не так? Почему на меня все это свалилось? Я не стану перечислять всего того, что связано с семьей. Моя сестра, Лена, об этом знает. А большего мне и не надо.. Единственный человек, которому я могу практически все рассказать. Но сейчас я не стану тревожить ее ни своей затяжной депрессией, ни прочим. У нее своя жизнь, мои проблемы ей ни к чему.. Пусть лучше думает, что у меня все хорошо, не хочу, чтобы она тревожилась из-за меня лишний раз. А я.. Я не знаю, сколько еще смогу выдержать. Сил уже нет. И желания жить тоже нет. С каждым днем все сильнее и сильнее сдавливает грудь эта тоска, эта безысходность. Я у.ж.е. не чувствую себя живой. Так.. Просто телесная пустая оболочка, которая механически улыбается всем. Интересно.. видит ли кто-нибудь эту пустоту, что льется из моих глаз... Говорят, что глаза-зеркало души. Может.. Я просто умею носить маски...?